Anekdotai apie gyvunus

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Geri anektotai jusu, tai ir as pabandysiu!

Negras užeina į kavinę.Ant jo peties sėdi didžiulė,spalvinga papūga.
Barmenas nustebęs paklausia:
- O, puikumėlis, iš kur tu toki gavai?
- Kaip kur, - taria papūga, - pilna Afrikoj tokių laksto.

Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais,nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalu žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...

Geras!


evaldas1 :
>Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos
>prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius
>nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa
>savo "trijule". Ištaria, "OP" ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda
>krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka "OLIA OP", krokodilas prasižioja
>ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo, sveikut sveikutelę savo "trijule" išdidžiai paslepia
>kelnėse. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:
>- Gal kas nors norėtų pabandyti?
>Iš publikos merginos balsas:
>- O ar skaudžiai mušite per galvą?

Vyksta cirko vaidinimas. Kulminacija - didžiulio dresiruoto krokodilo pasirodymas. Šviesos prigęsta, būgnai muša, dresiruotojas pasako "OLIA OP" ir krokodilas pražioja savo baisius nasrus. Tada dresiruotojas nusismaukia kelnes ir ant apatinių krokodilo dantų padeda visa savo "trijule". Ištaria, "OP" ir krokodilas susičiaupia. Po to su lazdele tris kartus suduoda krokodilui per galvą. Publika apmiršta. Po to vėl sušunka "OLIA OP", krokodilas prasižioja ir dresiruotojas be jokio įbrėžimo, sveikut sveikutelę savo "trijule" išdidžiai paslepia kelnėse. Salė sukelia ovacijas. Po kiek laiko dresiruotojas kreipiasi į publika:
- Gal kas nors norėtų pabandyti?
Iš publikos merginos balsas:
- O ar skaudžiai mušite per galvą?

Super anekdotai

Liūtas, žvėrių karalius, išleido „sausą įstatymą“, o kas jo nesilaikys, prigrasino iškart mirties bausme nubausti. Tik įsigalėjo įstatymas – jau pirmą dieną zuikis gerokai įkaušęs šlaistosi po mišką. Liūtas ir sako jam:
– Aš, rodos, įstatymą išleidau... Na, koks tavo paskutinis noras?
– Pala... Pala... Įstatymą žvėrims išleidai...
– Nu, išleidau...
– Aplaistyt reikėjo?
– Nuuuu, tarkim reikėjo... Gerai, aš dabar paleidžiu, bet kitą kartą bus šakės.
Rytojaus dieną Liūtas mato, kad Zuikis visai vos paeina. Liūtas:
– ... !!!
– Įstatymą žvėrims išleidai...?
– Nu, išleidau...
– Aplaistyt reikėjo?
– Nu... reikėjo...
– O išsipagiriot irgi reikėjo!
– Nu, reikėjo, bet jau kitą kartą, Zuiki, pamatysiu tave girtą – nuo mirties neišsisuksi.
Kitą dieną Zuikis visai gatavas, įvirtęs į balą. Liūtas, jį pamatęs, riaumoja;
– Dabar tau tikrai amen, Zuiki !!!
Zuikis vos pralemena:
– Tu įstatymą žvėrims išleidai?
– Nu, išleidau!!!
– O mums, žuvims, viskas dzin!

Atsiprašau jei šie jau buvo,bet atrinkau kiečiausius,linksmo skaitymo


Visą vasarą ežys ir kiškis rūkė. Atėjo rugsėjo pirmoji. Mokytoja pasakė ežiui parašyti rašinį apie savo vasaros geriausią dieną. Eina ežys pas kiškį ir sako:
-Kiški, man mokytoja sakė rašinį apie vasarą parašyt!
-O tu vietoj "rūkiau" parašyk "skaičiau".
Ežio rašinys:
"Atsikėliau anksti ryte. Paskaičiau. Pavalgiau. Eidamas pas kiškį skaičiau. Abu nuėjome į parką skaitydami. Tenai paskaitėme 3-5 valandas. Grįžome namo pavalgyti. Vakare dar paskaičiau. Naktį, su kiškiu įšėjome į mišką. Ten paskaitėme, ir staiga, kad iššoks iš krūmo vilkas! Visas apsiskaitęs, ir dar, skaitalų už ausies užsikišęs!.."

.........................

Vieną kartą eina dantų krapštukas per mišką ir staiga pro jį prabėga ežys.
-O nežinojau, kad miške autobusai važinėja!

..........................

Pingviniukas sako tėčiui pingvinui:
-Tėveli kodėl žmonės sako kad mes kvaili?
-Kas sako?
-Žmonės sako.
-Ką sako?
-Nu žmonės sako kad mes kvaili?
-Kodėl sako?-vėl klausia tėtis.
Pingviniukas netekęs kantrybės:
-Ai tėvelį nesvarbu.

............................

Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia:
- Gena, Gena, ar didelis čia pinigas?
Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė:
- Na, didelis, didelis.
Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgterėjo į Kūlverstuką.
O jis ir klausia:
- Ką? Grąžos neturi?

...................................

Nusipirko zuikis nauja Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui :
- da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius.
kitą dieną :
- Da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai persigando, ir paprašė meškos pagalbos:
- Meškute, gudrioji, padėk man turiu bėdą.
- Na ir kokią gi?
- Man kekvieną dieną skambina kažkoks ligonis. Aš pakeliu ragelį sakau "Da" ir tas kaip nenormalus pradeda rėkt i ragelį "P*zda!". Bijau, kad nekiltų grėsmė mano gyvybei.
Meška ir sako :
- Tai kai pakelsi ragelį sakyk "Alio".
Vilkas džiaugėsi ir kitą dieną jau laukė skambučio. Žiūri vėl skambina. Vilkas išsišiepęs pakelia ragelį :
- Alio?
-Eta volk?
- Da.
_P*zda

Vyras ryte žadina žmoną:
Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu. Su Valentino diena

Nerealus sitas,zvegiau puse dienos perskaites

evaldas1 :
>Jauna šeima besilaukdami palikuonio atėjo į konsultaciją pas gydytoją.
>VYRAS: Gydytojau, o kaip ten bus su seksu nėštumo metu?
>GYDYTOJAS: Nėštumo metu, pirmame trečdalyje - jokių problemų, antrame trečdalyje tik
>šuniuko pozoje, o trečiajame - vilko.
>VYRAS: - Kaip gi čia taip, vilko?
>GYDYTOJAS: Guli šalia urvo ir kauki...

evaldas1 :
>Jauna šeima besilaukdami palikuonio atėjo į konsultaciją pas gydytoją.
>VYRAS: Gydytojau, o kaip ten bus su seksu nėštumo metu?
>GYDYTOJAS: Nėštumo metu, pirmame trečdalyje - jokių problemų, antrame trečdalyje tik
>šuniuko pozoje, o trečiajame - vilko.
>VYRAS: - Kaip gi čia taip, vilko?
>GYDYTOJAS: Guli šalia urvo ir kauki...