Bone
Mice
Juokų kampelis
Skelbkime:
• anekdotus;
• juokingus vaizdelius;
• juokingas nuotraukas;
• IR VISĄ KITĄ KAS JUMS ATRODO JUOKINGA
• anekdotus;
• juokingus vaizdelius;
• juokingas nuotraukas;
• IR VISĄ KITĄ KAS JUMS ATRODO JUOKINGA
2011-03-19 12:54:23
Kartą apsilankė (užregistruota analuose) vienas toks komunistuojantis italas, neregys, vedamas šuns, pas Leniną: neregys sako: "Sužavėtas jūsų žodžiais, bet apie viską sprendžiu palietęs kaktą". palietė: "Tokios aukštos kaktos dar nemačiau". Šuo vedlys: "Kakta ta... iki pakaušio nėr plaukų "
2013-12-20 14:47:53, pakeista: 2013-12-20 17:49:21
Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
-Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
-Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
-Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
-Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
2013-12-20 14:31:27
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2tc3Iio8lCY
2013-07-16 16:20:36
Perkelta.
suniuku:
Ateina draugas pas draugą į svečius. Ir atsiveda šunį. Vos įeina į draugo namus, šuo pradėjo šėlti-daužyti visus daiktus, sudraskyti baldus ir t.t. Kai draugas jau atsikėlė eiti namo, šeimininkas sako:
-Tik šuns nepamiršk!!!
-Aš maniau jis tavo,- atsako nustebęs draugas
Ninna15:
"Keliu" temą:
Po 10 sunkaus darbo metų kvailas valstietis nusiperka ferarį.
Nueina pas kaimyną ir skundžiasi:
-Ach,mano ferarije radijos nėra...
-Duok man ferarį,ir aš tau duosiu žigulį-ten radija yra.
Grįžta namo kvailas valstietis ir pasakoja žmonai:
-Man kaimynas iškeitė savo žigulį į mano ferarį.
Žmona supyko,ir taip trenkė antausį kvailam valstiečiui,kad net sukliko.
Nueina valstietis dar kartą pas kaimyną:
-Kaimynėli,mane žmona muša.
-Nieko tokio,išsiskirk,ir sutuok su manim.
Sutuokia,ir eina gatve į barą pakeliui pamato nukritusį loterijos bilietą,paima.
Po kelių minučių susitinka elgetą.Atiduoda bilietą,o tas milijoną laimi.
Po kelių bokalų alaus grįžta valstietis girtas:
-Ech!!!Kaip pavargau...Ar čia mano troba?
Nukrinta vidury namo ir užmiega.
Kitą rytą žiūri
Kaimynas su ferariu ir joje žmona sėdi,elgeta su limuzinu,cigarą rūko.
Nueina pas kaimyną,duoda į akį,ir jau feraryje su žmona sėdi.Nueina pas elgetą,ta kad bėga,jis pavija pagriebia bilietą,ir jau į havajus nuskrido.
Havajuose davė tokiam keistuoliui į akį,ir jau politiku išrinko.
Taip kvailas valstietis turto prisikrovė...
apra:
Prausiamo šuns monologas: "Kada aš jaudinuosi, aš prakaituoju, kada aš prakaituoju, aš smirdžiu, kada aš smirdžiu, mane prausia, kada mane prausia, aš jaudinuosi..."
incexp:
Cirko numeris: dresuotojas išsiveda šunį ir klausia jo:
- Kiek bus 2 kart 2?
- Au, au, au, au!
- O kiek bus 2 plius 3?
- Au, au, au, au, au!
Dresiruotojas pasisuka į žiūrovus:
- Kaip matote, šis šuo puikiausiai skaičiuoja. Gal kas nors iš jūsų norėtų išbandyti šį šunį?
Atsistoja vienas žiūrovas:
- Kiek bus 9 kart 9?
Šuo pritupia, pamąsto ir taria:
- O tu pats tiek kartų sulotum?
Ada su Loke vaikšto po parka.
-Koks puikus šuo,- gerisi praeivis.- Tikriausiai jis turi savo genialogini medi?
-Žinoma. Tai pirmas medis prie parko vartu dešineje.
-Norejau savo šuni išmokyti, kad visuomet sulotu, kai nores esti.
Šimtus kartu jam roddžiau kaip tai daryti.
-Na ir ka? Išmokei?
-Priešingai. Dabar jis neliecia maisto, kai aš neloju.
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
radvilytea:
Mergina lipa į lėktuvą ir rankose nešasi šunį. Kontrolierius ją sustabdo:
-Šunims į lėktuvą negalima.
-Bet jis pliušinis!- ginasi mergina.
-Šuns veislė nesvarbu!- atkerta kontrolierius
Šuo galvoja:
Žmogus mane šeria, rūpinasi manimi, duoda stogą virš galvos. Tikriausiai jis dievas.
Katė galvoja:
Žmogus mane šeria, rūpinasi manimi, duoda stogą virš galvos. Tikriausiai aš dievas
Šuo loja ant ežio, o tas susirietęs į kamuoliuką nejuda iš vietos. Prieina kitas šuo ir klausia triukšmadario:
-Ko tu loji ant vargšo padarėlio?
-Aš jo klausą tikrinu. Liepiau jam pajudėti kai išgirs lojimą. Jau dešimt minučių loju, nejuda.
-Tikriausiai kurčias
maile:
Eina reksas su policininku ir eiško aukos kūno,
staiga šuo labai greitai pradėjo bėgti
-Kaulas,kaulai...Ai čia tik mėsa...
Wile:
– Panele, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
– Suprantate, kai mieste pašaukiu savo šuneiį vardu, atsisuka daugelis vyrų.
Mindžikuoja du nusiminę policininkai naujame Vilniaus mikrorajone. Vienas praeivis neiškentęs klausia:
- Ko tokie surūgę?
- Mūsų šuo pėdsekys dingo...
- Taigi pats ras kelią į nuovadą.
- Aha, o mes?
Apibūdinimas
- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...
Gyvūnų parduotuvėje:
- Ar geras sarginis šuo?
- Žinoma. Jei naktį išgirsite kokį nors įtartiną garsą, jums reikės pažadinti šunį ir jis iš karto pradės loti!
-Ar žinote, kodel šuo vizgina uodegą?
-Nes pirštu prie smilkinio pasukioti negali...
Pirmadienis, šuo ateina prie dubens, jame – grikiai. Džiaugsmingai sako:
- GRIKIAI!!!!.
Antradienis. Vėl grikiai. Su kiek mažiau džiaugsmo balse:
- GRIKIAI.
Trečiadienis. Džiaugsmo dar mažiau:
- Grikiai!
Ketvirtadienis:
- Grikiai.
Penktadienis:
- Grikiai…
Šeštadienis:
- Ech… grikiai…
Sekmadienį dubuo tuščias. Pirmadienį:
- GRIKIAI!!!!!
Kalbasi du verslininkai:
-Mano šuo vakar vieną mokesčių inspektorių apkandžiojo.Tai nuvežiau pas veterinorių.
- Užmigdyti?
-Tu ką?! Dantis pagaląsti
Wile:
-Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
-Tai ne žiurkė, tai švelniakailis amerikietiškas taksas!
-tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad ten buvo žiurkė.
Wile:
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
Ugne13:
Kaimynas skundžiasi kaimynui:
- Mano šuo pasidarė toks tinginys!
- Ką tu sakai ? O ką jis daro?
- Ankščiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar atneša automobilio raktelius.
Ramcitute :
>Susitinka du šunys:
>-Kaip gyvenimas?
>-Ai nieko, o tau?
>-Ai man tai nesiseka, šeimininką apkandžiojau.
>-Nu geras, negali būt. Kaip tu čia taip? Juk jis tavo maitintojas.
>-Ai grįžo gegužės 9 visas girtas, pradėjo namiškius vaikyt tai dar nieko, pakenčiau, po
>to pradėjo prie manęs kabinėtis į draugus prašytis, nu bet kai mano medalius užsikabino
>tai čia ir neišlaikiau-įkandau.
Ramcitute:
- Klausyk, ko tavo šuo šeštadieniais taip kaukia? - sako vienas kaimynas kitam.
- Matai, aš savo šunį šeštadieniais maudau.
- Aš savo šunį irgi prausiu, tačiau juk dėl to nestaugia. O kaip tu maudai?
- Ištrinu šampūnu, nuplaunu ir išgręžiu.
Ramcitute:
Kaimas. Kiemsargis šuo kasa lysves darže. Su kastuvu. Kaimynų šuo žiūri į jį pakvaišusiu žvilgsniu. Kiemsargis šunelis nustoja kasti ir sako:
- O žinai, viskas prasidėjo nuo to, kad aš išmokau atnešti šeimininkui šlepetes...
Ramcitute:
-Tu girdi? Kažkas po namus vaikšto,- sako susijaudinusi žmona vyrui.
- Na ir ką aš turiu daryti?
- Kaip ką? Eik ir pažadink Reksą!
Rinolda:
Kodėl šunys bėga ratais? O todėl, kad jiems sunku bėgioti kvadratais.
neklauzada:
Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ko tu čia…
- Ai, neklausk, atvedė skerst mane turbūt… Žodžiu, buvo prikolas, pjankė pas šeimininką, nu gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
- Jooo, sako kitas šuo, – dabar tai tave paskers…
- O tai kas tau?
- Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
- Įšokai???
- Įšokau…
- Ir?!?!?!?
- Jo…
- Ooo bl*, tai tave pakars…
- Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…
Yorkshire:
Aš tokį žinau tik kitaip .
Ar žinote , kodėl šuo vizgina uodegą ? Nes į smilkinį parodyti negali .
PawlyzaS :
>Ar žinote, kodėl šuo vizgina uodegą? Elentaru- juk uodega negali vizginti šuns.
MartynasS:
Petriukas ateina pas mama:
- Mamyte mamyte nupirk suniuka...
Mama:
- Ne!
- Maaaama nu nupirk suniuka......
- Ne pasakiau !
- Nu mamyyyyyte nupirk suniuka.... prasau !!!
- Nepirksiu as to tavo suns!!!!!! Eik kam nors kitam pasiulyk !!!
mimsfe:
Atsargiai, kieme piktas suo! Bukite atsargus, neuzlipkite.
mimsfe:
- Jusu suo kazkaip nedraugiskai ziuri i mane, - sako svecias.
- Nekreipkite demesio. Jis visada taip ziuri i ta, kuris valgo is jo lekstes
Rodnega:
Ekspertas
Užrašas ant privataus namo tvoros: „Kieme kurčias šuo. Į komandą „fu“ nereaguoja!
Rutyte:
Nors suns balsas i dangu neina, bet girdeti ir dvyliktame aukste.
Rutyte:
Užrašas ant privataus namo tvoros: „Kieme kurčias šuo. Į komandą „fu“ nereaguoja!
gab:
karta išeina dvi blusos iš restorano.
viena klausia: eisim pėščiomis ar lauksime šuns?
Evux:
Petriukas gavo 10. Mama sako:
- Uz pazimi nusipelnei prizo.
- Puiku noriu suniuko !
- Ne nieko nebus...
- Gerai tada noriu visa diena vaidinti teti.
- Gerai vaidink...
- Gerai ... - pareiskia Petriukas storu balsu.
- Dabar vaziuosime i miesta ir nupirksime berniukui suniuka.
kirra:
*-Ar žinai, koks skirtumas tarp vyro ir šuns?
-?!
-Šuo saviems meilus, o ant svetimų loja...
Garfas:
Kaimynas ateina pas draugą ir mato, kad jis žaidžia šachmatais su savo šunimi.
- Koks protingas šuo...
- Ką? Protingas? Aš laimiu 3:2!
Garfas:
Žmogus parduoda šunį. Pirkėjas domisi:
- Tas šuo ištikimas?
- Labai, aš jau jį trečią kartą parduodu ir kiekvieną kartą jis sugrįžta pas mane.
Garfas:
Šunimi vedinas vyras užsuka į laikrodžių remonto dirbtuvę ir sako:
- Aš atvedžiau jums savo šunytį.
- O kam man reikia jūsų šuns?
- Norėjau paklausti, kas jam atsitiko, nes jis kas penkias minutes sustoja.
Garfas:
– Nepakenčiu šito bailaus šuns. Vos tik naktį kas bilsteli, jis bemat lenda po lova..., – pareiškia Abraomas.
– Tegul sau lenda...
– Bet mudviem ten ankšta!
2009-01-19 16:49:36
simyte:
Moteris atsiveda ožį į šunų parodą. Apsauginis neįleidžia ir sako:negalima ožių vesti į parodą
Moteris sako: Čia ne ožys,o šuo.
A: tai,kad jis su barzda
M: jis ryzenšnauceris.
A: bet jis dar ir su ragais.
M: O į mano šuns asmeninį gyvenimą prašom nesikišti!
PawlyzaS:
Susitinka du šunys: liesas ir storas. Storasis sako:
- Žinai, žiūriu aš į tave ir man ima atrodyti, kad šalyje badas!
Kitas šuo atkerta:
- O kai aš į tave žiūriu, man ima atrodyti, kad tu - to bado priežastis!
solnuskaFC:
10 ŠUNS NUOSVYBĖS TAISYKLIŲ
1. Jei man kas nors patinka, tai yra mano.
2. Jei aš galiu iš tavęs kanors atimt, tai yra mano.
3. Jei kasnors yra mano dantyse, tai yra mano.
4.Jei aš kažką turiu tam tikra laiką, tai yra mano.
5. Jei tai yra mano,tai jau jokiu būdu negali būt tavo.
6. Jei tai dar galima graužt, tai yra mano.
7. Jei aš į kažką žiūriu, tai yra mano.
8. Jei aš kažką pamačiau pirmas, tai yra mano.
9. Jei tau kažkas iškrito, tai yra mano.
10.O jei tau kažkas sudužo, tai yra tavo.
solnuskaFC:
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
solnuskaFC:
Šeimininkai dieną naktį saugojo retos veislės šunį.
PawlyzaS:
Ar žinote, kodėl šuo vizgina uodegą? Elentaru- juk uodega negali vizginti šuns.
suniuku:
Ateina draugas pas draugą į svečius. Ir atsiveda šunį. Vos įeina į draugo namus, šuo pradėjo šėlti-daužyti visus daiktus, sudraskyti baldus ir t.t. Kai draugas jau atsikėlė eiti namo, šeimininkas sako:
-Tik šuns nepamiršk!!!
-Aš maniau jis tavo,- atsako nustebęs draugas
Ninna15:
"Keliu" temą:
Po 10 sunkaus darbo metų kvailas valstietis nusiperka ferarį.
Nueina pas kaimyną ir skundžiasi:
-Ach,mano ferarije radijos nėra...
-Duok man ferarį,ir aš tau duosiu žigulį-ten radija yra.
Grįžta namo kvailas valstietis ir pasakoja žmonai:
-Man kaimynas iškeitė savo žigulį į mano ferarį.
Žmona supyko,ir taip trenkė antausį kvailam valstiečiui,kad net sukliko.
Nueina valstietis dar kartą pas kaimyną:
-Kaimynėli,mane žmona muša.
-Nieko tokio,išsiskirk,ir sutuok su manim.
Sutuokia,ir eina gatve į barą pakeliui pamato nukritusį loterijos bilietą,paima.
Po kelių minučių susitinka elgetą.Atiduoda bilietą,o tas milijoną laimi.
Po kelių bokalų alaus grįžta valstietis girtas:
-Ech!!!Kaip pavargau...Ar čia mano troba?
Nukrinta vidury namo ir užmiega.
Kitą rytą žiūri
Kaimynas su ferariu ir joje žmona sėdi,elgeta su limuzinu,cigarą rūko.
Nueina pas kaimyną,duoda į akį,ir jau feraryje su žmona sėdi.Nueina pas elgetą,ta kad bėga,jis pavija pagriebia bilietą,ir jau į havajus nuskrido.
Havajuose davė tokiam keistuoliui į akį,ir jau politiku išrinko.
Taip kvailas valstietis turto prisikrovė...
apra:
Prausiamo šuns monologas: "Kada aš jaudinuosi, aš prakaituoju, kada aš prakaituoju, aš smirdžiu, kada aš smirdžiu, mane prausia, kada mane prausia, aš jaudinuosi..."
incexp:
Cirko numeris: dresuotojas išsiveda šunį ir klausia jo:
- Kiek bus 2 kart 2?
- Au, au, au, au!
- O kiek bus 2 plius 3?
- Au, au, au, au, au!
Dresiruotojas pasisuka į žiūrovus:
- Kaip matote, šis šuo puikiausiai skaičiuoja. Gal kas nors iš jūsų norėtų išbandyti šį šunį?
Atsistoja vienas žiūrovas:
- Kiek bus 9 kart 9?
Šuo pritupia, pamąsto ir taria:
- O tu pats tiek kartų sulotum?
Ada su Loke vaikšto po parka.
-Koks puikus šuo,- gerisi praeivis.- Tikriausiai jis turi savo genialogini medi?
-Žinoma. Tai pirmas medis prie parko vartu dešineje.
-Norejau savo šuni išmokyti, kad visuomet sulotu, kai nores esti.
Šimtus kartu jam roddžiau kaip tai daryti.
-Na ir ka? Išmokei?
-Priešingai. Dabar jis neliecia maisto, kai aš neloju.
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
radvilytea:
Mergina lipa į lėktuvą ir rankose nešasi šunį. Kontrolierius ją sustabdo:
-Šunims į lėktuvą negalima.
-Bet jis pliušinis!- ginasi mergina.
-Šuns veislė nesvarbu!- atkerta kontrolierius
Šuo galvoja:
Žmogus mane šeria, rūpinasi manimi, duoda stogą virš galvos. Tikriausiai jis dievas.
Katė galvoja:
Žmogus mane šeria, rūpinasi manimi, duoda stogą virš galvos. Tikriausiai aš dievas
Šuo loja ant ežio, o tas susirietęs į kamuoliuką nejuda iš vietos. Prieina kitas šuo ir klausia triukšmadario:
-Ko tu loji ant vargšo padarėlio?
-Aš jo klausą tikrinu. Liepiau jam pajudėti kai išgirs lojimą. Jau dešimt minučių loju, nejuda.
-Tikriausiai kurčias
maile:
Eina reksas su policininku ir eiško aukos kūno,
staiga šuo labai greitai pradėjo bėgti
-Kaulas,kaulai...Ai čia tik mėsa...
Wile:
– Panele, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
– Suprantate, kai mieste pašaukiu savo šuneiį vardu, atsisuka daugelis vyrų.
Mindžikuoja du nusiminę policininkai naujame Vilniaus mikrorajone. Vienas praeivis neiškentęs klausia:
- Ko tokie surūgę?
- Mūsų šuo pėdsekys dingo...
- Taigi pats ras kelią į nuovadą.
- Aha, o mes?
Apibūdinimas
- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?
- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...
Gyvūnų parduotuvėje:
- Ar geras sarginis šuo?
- Žinoma. Jei naktį išgirsite kokį nors įtartiną garsą, jums reikės pažadinti šunį ir jis iš karto pradės loti!
-Ar žinote, kodel šuo vizgina uodegą?
-Nes pirštu prie smilkinio pasukioti negali...
Pirmadienis, šuo ateina prie dubens, jame – grikiai. Džiaugsmingai sako:
- GRIKIAI!!!!.
Antradienis. Vėl grikiai. Su kiek mažiau džiaugsmo balse:
- GRIKIAI.
Trečiadienis. Džiaugsmo dar mažiau:
- Grikiai!
Ketvirtadienis:
- Grikiai.
Penktadienis:
- Grikiai…
Šeštadienis:
- Ech… grikiai…
Sekmadienį dubuo tuščias. Pirmadienį:
- GRIKIAI!!!!!
Kalbasi du verslininkai:
-Mano šuo vakar vieną mokesčių inspektorių apkandžiojo.Tai nuvežiau pas veterinorių.
- Užmigdyti?
-Tu ką?! Dantis pagaląsti
Wile:
-Čia jūsų žiurkė lakstė po kiemą?
-Tai ne žiurkė, tai švelniakailis amerikietiškas taksas!
-tai nesvarbu. Mūsų katė nusprendė, kad ten buvo žiurkė.
Wile:
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
Ugne13:
Kaimynas skundžiasi kaimynui:
- Mano šuo pasidarė toks tinginys!
- Ką tu sakai ? O ką jis daro?
- Ankščiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar atneša automobilio raktelius.
Ramcitute :
>Susitinka du šunys:
>-Kaip gyvenimas?
>-Ai nieko, o tau?
>-Ai man tai nesiseka, šeimininką apkandžiojau.
>-Nu geras, negali būt. Kaip tu čia taip? Juk jis tavo maitintojas.
>-Ai grįžo gegužės 9 visas girtas, pradėjo namiškius vaikyt tai dar nieko, pakenčiau, po
>to pradėjo prie manęs kabinėtis į draugus prašytis, nu bet kai mano medalius užsikabino
>tai čia ir neišlaikiau-įkandau.
Ramcitute:
- Klausyk, ko tavo šuo šeštadieniais taip kaukia? - sako vienas kaimynas kitam.
- Matai, aš savo šunį šeštadieniais maudau.
- Aš savo šunį irgi prausiu, tačiau juk dėl to nestaugia. O kaip tu maudai?
- Ištrinu šampūnu, nuplaunu ir išgręžiu.
Ramcitute:
Kaimas. Kiemsargis šuo kasa lysves darže. Su kastuvu. Kaimynų šuo žiūri į jį pakvaišusiu žvilgsniu. Kiemsargis šunelis nustoja kasti ir sako:
- O žinai, viskas prasidėjo nuo to, kad aš išmokau atnešti šeimininkui šlepetes...
Ramcitute:
-Tu girdi? Kažkas po namus vaikšto,- sako susijaudinusi žmona vyrui.
- Na ir ką aš turiu daryti?
- Kaip ką? Eik ir pažadink Reksą!
Rinolda:
Kodėl šunys bėga ratais? O todėl, kad jiems sunku bėgioti kvadratais.
neklauzada:
Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ko tu čia…
- Ai, neklausk, atvedė skerst mane turbūt… Žodžiu, buvo prikolas, pjankė pas šeimininką, nu gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
- Jooo, sako kitas šuo, – dabar tai tave paskers…
- O tai kas tau?
- Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
- Įšokai???
- Įšokau…
- Ir?!?!?!?
- Jo…
- Ooo bl*, tai tave pakars…
- Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…
Yorkshire:
Aš tokį žinau tik kitaip .
Ar žinote , kodėl šuo vizgina uodegą ? Nes į smilkinį parodyti negali .
PawlyzaS :
>Ar žinote, kodėl šuo vizgina uodegą? Elentaru- juk uodega negali vizginti šuns.
MartynasS:
Petriukas ateina pas mama:
- Mamyte mamyte nupirk suniuka...
Mama:
- Ne!
- Maaaama nu nupirk suniuka......
- Ne pasakiau !
- Nu mamyyyyyte nupirk suniuka.... prasau !!!
- Nepirksiu as to tavo suns!!!!!! Eik kam nors kitam pasiulyk !!!
mimsfe:
Atsargiai, kieme piktas suo! Bukite atsargus, neuzlipkite.
mimsfe:
- Jusu suo kazkaip nedraugiskai ziuri i mane, - sako svecias.
- Nekreipkite demesio. Jis visada taip ziuri i ta, kuris valgo is jo lekstes
Rodnega:
Ekspertas
Užrašas ant privataus namo tvoros: „Kieme kurčias šuo. Į komandą „fu“ nereaguoja!
Rutyte:
Nors suns balsas i dangu neina, bet girdeti ir dvyliktame aukste.
Rutyte:
Užrašas ant privataus namo tvoros: „Kieme kurčias šuo. Į komandą „fu“ nereaguoja!
gab:
karta išeina dvi blusos iš restorano.
viena klausia: eisim pėščiomis ar lauksime šuns?
Evux:
Petriukas gavo 10. Mama sako:
- Uz pazimi nusipelnei prizo.
- Puiku noriu suniuko !
- Ne nieko nebus...
- Gerai tada noriu visa diena vaidinti teti.
- Gerai vaidink...
- Gerai ... - pareiskia Petriukas storu balsu.
- Dabar vaziuosime i miesta ir nupirksime berniukui suniuka.
kirra:
*-Ar žinai, koks skirtumas tarp vyro ir šuns?
-?!
-Šuo saviems meilus, o ant svetimų loja...
Garfas:
Kaimynas ateina pas draugą ir mato, kad jis žaidžia šachmatais su savo šunimi.
- Koks protingas šuo...
- Ką? Protingas? Aš laimiu 3:2!
Garfas:
Žmogus parduoda šunį. Pirkėjas domisi:
- Tas šuo ištikimas?
- Labai, aš jau jį trečią kartą parduodu ir kiekvieną kartą jis sugrįžta pas mane.
Garfas:
Šunimi vedinas vyras užsuka į laikrodžių remonto dirbtuvę ir sako:
- Aš atvedžiau jums savo šunytį.
- O kam man reikia jūsų šuns?
- Norėjau paklausti, kas jam atsitiko, nes jis kas penkias minutes sustoja.
Garfas:
– Nepakenčiu šito bailaus šuns. Vos tik naktį kas bilsteli, jis bemat lenda po lova..., – pareiškia Abraomas.
– Tegul sau lenda...
– Bet mudviem ten ankšta!
2009-01-19 16:49:36
simyte:
Moteris atsiveda ožį į šunų parodą. Apsauginis neįleidžia ir sako:negalima ožių vesti į parodą
Moteris sako: Čia ne ožys,o šuo.
A: tai,kad jis su barzda
M: jis ryzenšnauceris.
A: bet jis dar ir su ragais.
M: O į mano šuns asmeninį gyvenimą prašom nesikišti!
PawlyzaS:
Susitinka du šunys: liesas ir storas. Storasis sako:
- Žinai, žiūriu aš į tave ir man ima atrodyti, kad šalyje badas!
Kitas šuo atkerta:
- O kai aš į tave žiūriu, man ima atrodyti, kad tu - to bado priežastis!
solnuskaFC:
10 ŠUNS NUOSVYBĖS TAISYKLIŲ
1. Jei man kas nors patinka, tai yra mano.
2. Jei aš galiu iš tavęs kanors atimt, tai yra mano.
3. Jei kasnors yra mano dantyse, tai yra mano.
4.Jei aš kažką turiu tam tikra laiką, tai yra mano.
5. Jei tai yra mano,tai jau jokiu būdu negali būt tavo.
6. Jei tai dar galima graužt, tai yra mano.
7. Jei aš į kažką žiūriu, tai yra mano.
8. Jei aš kažką pamačiau pirmas, tai yra mano.
9. Jei tau kažkas iškrito, tai yra mano.
10.O jei tau kažkas sudužo, tai yra tavo.
solnuskaFC:
Brangaus automobilio savininkas nakčiai salone paliko šunį. Ryte atėjęs žiūri - mašina be ratų. Ant priekinio lango lipdukas: "Šuns nebarkite, jis lojo".
solnuskaFC:
Šeimininkai dieną naktį saugojo retos veislės šunį.
PawlyzaS:
Ar žinote, kodėl šuo vizgina uodegą? Elentaru- juk uodega negali vizginti šuns.
2013-07-12 09:51:13, pakeista: 2013-07-12 09:52:56
2013-04-19 17:24:30
2013-04-11 17:15:31, pakeista: 2013-04-11 17:29:18
2013-04-11 17:12:34
Geras,ten kur sako papūga: Polly,want's a cookie
suniuku :
>aš irgi turiu
Jie vadinasi degu, o ne pelės 
jei norit,galim padiskutuoti,pasikalbėti
>apie jas žaliojoje akademijoje,temoje"degu". tiek daug žmonių juos turi, bet tema neaktyvi.
>GariukasAusteja :
>>Aš tokį turiu
. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų
>>Falabella :
>>>Manyčiau pirksiu pelęDD
>>>suniuku :
>>>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>>>
suniuku :
>aš irgi turiu
Jie vadinasi degu, o ne pelės jei norit,galim padiskutuoti,pasikalbėti >apie jas žaliojoje akademijoje,temoje"degu". tiek daug žmonių juos turi, bet tema neaktyvi.
>GariukasAusteja :
>>Aš tokį turiu
. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų >>Falabella :
>>>Manyčiau pirksiu pelę
DD >>>suniuku :
>>>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>>>
2013-04-09 14:00:41
Mergaites zurnaliuki buna ziauriai daug anekdotu.
akviliukas1234 :
>Geras,aš turiu kalendoriu kur pilną anekdotų
>Vytauteee :
>>Susitinka dvi sraiges drauges vienai po akim didziule melyne.Pirmoji klausia:
>>-Kas atsitiko?
>>Ai nieko,ejau sau ramiai pasivaikscioti,ir staiga is zemes isoko grybas!
akviliukas1234 :
>Geras,aš turiu kalendoriu kur pilną anekdotų
>Vytauteee :
>>Susitinka dvi sraiges drauges vienai po akim didziule melyne.Pirmoji klausia:
>>-Kas atsitiko?
>>Ai nieko,ejau sau ramiai pasivaikscioti,ir staiga is zemes isoko grybas!
2013-04-08 14:26:27
http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw
Žinau, kad ne vienas esat matę, bet negaliu atsižiūrėt
Ir dar vienas:
http://www.youtube.com/watch?v=mVua6wjl94Y
Dar šis sujuokino
http://www.youtube.com/watch?v=H3lHpF5Aj0Q
Žinau, kad ne vienas esat matę, bet negaliu atsižiūrėt
Ir dar vienas:
http://www.youtube.com/watch?v=mVua6wjl94Y
Dar šis sujuokino
http://www.youtube.com/watch?v=H3lHpF5Aj0Q
2013-04-07 12:46:02, pakeista: 2013-04-07 12:53:14
aš irgi turiu Jie vadinasi degu, o ne pelės jei norit,galim padiskutuoti,pasikalbėti apie jas žaliojoje akademijoje,temoje"degu". tiek daug žmonių juos turi, bet tema neaktyvi.
GariukasAusteja :
>Aš tokį turiu. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų
>Falabella :
>>Manyčiau pirksiu pelęDD
>>suniuku :
>>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>>
Jie vadinasi degu, o ne pelės jei norit,galim padiskutuoti,pasikalbėti apie jas žaliojoje akademijoje,temoje"degu". tiek daug žmonių juos turi, bet tema neaktyvi.GariukasAusteja :
>Aš tokį turiu
. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų >Falabella :
>>Manyčiau pirksiu pelę
DD >>suniuku :
>>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>>
2013-04-07 12:39:14
Dar juokingu vaizdeliu.................
2013-04-07 09:58:38
cool
2013-04-07 09:57:43
2013-04-07 00:08:33, pakeista: 2013-04-07 00:08:49
2013-04-06 22:10:10
Va iš šito su savo drauge (Akvile) juokiamės beveik dvidešimt kartų o vaizdo klipą žiūrėjom keturiasdešim kartų. http://pikst.lt/juokingi-video/ziureti.Nusove-ziurkena.html
2013-04-06 22:02:08
http://www.youtube.com/watch?v=Iyc_O_4GzQM Arba dar sitas geras
2013-04-06 13:27:10
http://www.youtube.com/watch?v=SB01AUUggSw cia irgi gerai vaikis Soka
2013-04-06 13:15:54
Susitinka dvi sraiges drauges vienai po akim didziule melyne.Pirmoji klausia:
-Kas atsitiko?
Ai nieko,ejau sau ramiai pasivaikscioti,ir staiga is zemes isoko grybas!
-Kas atsitiko?
Ai nieko,ejau sau ramiai pasivaikscioti,ir staiga is zemes isoko grybas!
2013-04-06 13:15:00
Aš tokį turiu. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų
Falabella :
>Manyčiau pirksiu pelęDD
>suniuku :
>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>
. norėčiau, kad ir manasis taip mokėtų Falabella :
>Manyčiau pirksiu pelę
DD >suniuku :
>>http://www.youtube.com/watch?v=w_pAkpNnyKw
>>
2013-04-06 11:12:14
